Психологическая помощь при расставании с партнером

28.01.2018 admin

На главную Лекции и практикум по психологии Психологическая служба Психологическая помощь при расставании с партнером

Лекции и практикум по психологии — Психологическая служба

Работа психолога с «оставленным» партнером

С переживанием расставания связан целый класс проблем — от охлаждения в отношениях до их прекращения или развода.

Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента к психологу, начало работы с ним — подробный рассказ о том, что его беспокоит. Такой рассказ часто сопровождается слезами клиента. Не стоит этого пугаться. Слезы совсем не обязательно свидетельствуют о тяжести горя клиента. Более того, начав активно успокаивать клиента, психолог, скорее всего, будет способствовать тому, что плач усугубится. Наиболее конструктивная реакция психолога на слезы клиента может выглядеть следующим образом: психолог говорит несколько слов в утешение (например: «Все бывает в жизни» или «Я думаю, что вы достаточно сильный человек, чтобы с этим справиться») и продолжает беседу.

Тем самым психолог показывает, что слезы в такой ситуации естественны, их незачем скрывать, но они не могут служить препятствием беседе. Если клиент говорит, что ему трудно отвечать на вопросы, стыдно за то, что он плачет, глупо ведет себя, психолог может прервать беседу на одну-две минуты, чтобы клиент успокоился. Полезно бывает предложить плачущему клиенту бумажную салфетку — этот жест часто воспринимается как свидетельство внимания и заботы со стороны психолога.

Основной задачей психолога при работе с обратившимся за помощью, когда он хочет вернуть себе утерянного партнера, является формулирование его ответственности за происходящее. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть утверждение: «Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами делали такое, из-за чего он (она) покинул(а) вас».

Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиенту. Как правило, во многих ситуациях такого рода всегда есть удобный другой, на кого можно свалить вину — она (он) увела (увел) моего мужа (жену). Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом «другом», о его коварстве. Психологу следует выслушать рассказ об этом «другом» для того, чтобы разобраться в ситуации, но при этом с самого начала дать понять клиенту, что происшедшее не случайность, а результат того, что в существовавших отношениях супругов действительно что-то было не так, что и послужило толчком к тому, что отношения ухудшились или прервались. Например, к психологу обратилась женщина, которой изменил муж. По словам клиентки, у них была идеальная семья, во всем виновата разлучница, которая постоянно заигрывает с мужчинами. На вопрос о сексуальных отношениях с мужем клиентка неохотно сообщила, что муж, с ее точки зрения, здесь был не на высоте, она не раз приводила ему в пример других мужчин. (Такое поведение клиентки можно расценивать как провоцирование супруга на измену. Это единственный выход, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер; этим выходом и воспользовался муж).

Поскольку в подобных случаях запрос звучит как «Помогите мне вернуть его/ее», психолог должен обязательно коснуться в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать, что партнер вернется, нельзя, но в данном направлении могут быть предприняты определенные шаги.

Налаживание отношений с партнером можно представить как процесс, состоящий из ряда этапов:

1. Снятие негативных моментов во взаимоотношении с партнером.

Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и выпады против партнера (например, следить за партнером, делать проверочные звонки или попытки «разобраться» с коварной разлучницей). Чтобы убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа «Как вы думаете, какое таким образом впечатление вы производите на своего партнера? Может вам это реально помочь вернуть его/ее?»

Иногда негативные, неадекватные действия клиента, вконец разрушающие отношения с партнером, представляют собой попытку натравить на изменника родственников, детей, друзей, которые, по замыслу клиента, должны доказать изменнику/изменнице, как неправильно он/она поступает. В этом случае психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема их двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию, напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других людей могут вызвать раздражение партнера и вряд ли будут способствовать привлекательности клиента в его глазах.

Важно также обсудить с клиентом то, как случившееся преподносится детям, которых часто начинают использовать в качестве оружия в своей борьбе.

Иногда клиенту трудно понять, что негативно и деструктивно в его поведении, а тем более отказаться от этого. И на такого рода предложение психолога возникают возражения типа «За что же мне к нему/ ней хорошо относиться? Он/она виноват(а) передо мной!».

Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях партнеров, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера (супруга/супругу), а этот процесс невозможен без жертв.

2. Налаживание отношений хотя бы на чисто «дипломатическом» уровне на первых порах, то есть клиенту вместо холодного и язвительного поведения следует стараться проявлять максимальное дружелюбие и приветливость. Только таким образом партнер сможет почувствовать, что наш клиент готов к налаживанию отношений и примирению с ним. Важно, чтобы поведение клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность в глазах его партнера, чтобы другой почувствовал, что его не только не проклинают за происшедшее, а, наоборот, ценят, скучают, мечтают о встрече с ним.

Пример позитивного развития подобной ситуации: клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но ради того, чтобы вернуть мужа, полностью изменила свое поведение. Стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином. Эти совместные чаепития и ужины позволили супругам начать беседовать друг с другом, как они уже не делали в течение многих лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения стали постепенно налаживаться.

Разумеется, налаживание отношений не гарантирует возвращения партнера. Но изменение поведения на позитивное поможет понять, насколько вероятно возвращение партнера. Поэтому психологу вместе с клиентом следует проанализировать поведение партнера, попытаться разобраться в том, насколько его/ее уход является свидетельством серьезного намерения порвать отношения. Обнадеживающие признаки могут быть весьма разнообразны: оставленные вещи, телефонные звонки, попытки встретиться и объясниться.

3. Часто перед клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер.

Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента. Пожалуй, самый удачный вариант- доверительный разговор между партнерами, инициатором которого должен стать клиент. Цель такого разговора — рассказ о том, как он оценивает теперь совместную жизнь и отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и переживаниях клиента, о том, как он любит и ждет своего партнера, как готов на обновление отношений. Провести такой разговор непросто. Поэтому психолог может помочь клиенту, обсудив с ним, что и как он (клиент) может и хочет сказать. Часто при этом клиенту бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических высказываний в адрес другого. Психологу следует, выслушав клиента, при необходимости предостеречь его от подобного поведения: «Не кажется ли вам, что этим вы опять его обвиняете» или: «Вы уже говорили ему/ей это множество раз, вряд ли имеет смысл повторяться».

Самая трудная часть разговора партнеров связана со степенью готовности клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока тот сам его не примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно выражение такой готовности особенно важно, поскольку является доказательством происшедших в клиенте перемен.

Бывает полезно обсудить с клиентом и то, как и где такой разговор может состояться.

Трудности прощения партнера связаны еще и с тем, что у клиента существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что прощенный будет считать себя вправе изменять снова; уверенность, что «настоящая» женщина/мужчина никогда бы этого не простили; опасение, что партнер не будет уважать человека, который простил «такое». Психологу следует подвергнуть эти утверждения критическому анализу, обсудив с клиентом, почему прощение, проявление великодушия может вызвать у партнера желание изменить еще раз или неуважение к простившему. Но одним из главных доводов в этой ситуации является напоминание клиенту о его собственной вине и ответственности за происшедшее, о том, что измена, охлаждение в отношениях — не случайность, а результат развития отношений между партнерами.

Для многих клиентов затрудняет разлуку с партнером ощущение, что это единственная или последняя любовь в их жизни. Вообще идея того, что у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространена, поэтому психологу стоит специально уделить этому время, чтобы обсудить возможность другой точки зрения, то есть следует подвергнуть сомнению идею только одной любви. Тем самым психолог создаст для клиента перспективу будущих близких отношений с другим партнером. Можно обратиться к опровергающим эту идею жизненным и литературным примерам, высказываниям типа «Человеку дается не любовь сама по себе к кому-то конкретному, а способность любить. Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это чувство. А значит со временем обязательно полюбите еще».

Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна для клиентов. Психологу важно поддержать эту веру в будущее. Психолог может также поддержать целесообразность происшедшего: «Может быть, это и хорошо, что он/она ушел/ушла сейчас. Это значит, что у этого человека было такое стремление и рано или поздно оно бы проявилось. Но на сегодняшний день, пока вы еще молоды (когда у вас много друзей, поклонников, интересная работа и т. п.), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и встретить, найти себе другого человека. Если психолог обнаруживает, что в сознании клиента идет процесс обесценивания партнера, он может подключиться к этому, активно демонстрируя, на основе полученной информации, что партнер на самом деле не столь привлекателен, как казалось клиенту раньше.

Работа психолога с «виновником» разрыва отношений

Рассмотрим ситуацию, когда к психологу приходит не жертва, а виновник разрыва. Обычно его приход связан с надеждой, что психолог поможет партнеру легче перенести происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения. Бывает, что запрос звучит более остро: партнер не дает уйти, угрожая самоубийством; как сделать, чтобы ничего страшного не произошло.

Психолог не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко, как к элементарному шантажу. Следует подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта ситуация. Иногда можно обратиться за советом к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию, или посоветоваться с более опытными коллегами.

Даже если угрозы самоубийства — шантаж, все равно уход от партнера должен быть продуман и хорошо подготовлен.

Покидая партнера, люди склонны подробно объяснять, почему они уходят. Такие объяснения обычно направлены на ослабление собственной вины, но для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он плохой и почему с ним невозможно жить. Поэтому необходимо убедить клиента в том, что такого рода объяснения-обвинения серьезно ухудшают состояние партнера. Быть брошенным да еще плохим — очень тяжело. Психолог должен объяснить клиенту и настроить его на то, что психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий партнер максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле это справедливо, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен: у него есть другой партнер, планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет смысла.

В ходе беседы с психологом у человека, принявшего однозначное решение покинуть партнера, может возникнуть потребность разобраться, каковы его ошибки в отношениях и за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не допускать подобное в будущем. Это вполне разумное желание психолог может удовлетворить, выслушав историю отношений клиента с партнером (семейную или супружескую историю клиента), а также попытаться выяснить, чем именно и как новый партнер привлекает клиента.

Следует обсудить с клиентом, как уход преподносится партнеру, что он знает о происходящем и что ему следует знать. Клиент должен понять, что утаивание от партнера своих дальнейших планов того, как и с кем он собирается жить, может стать основанием неоправданных надежд покидаемого партнера и усугубит разлуку.

Работа психолога с разводящимися супругами

В ситуации, когда решение о разводе принято обоими партнерами и воспринимается относительно спокойно, проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего: раздела имущества, реорганизации жилищных условий, изменения взаимоотношений с друзьями, родственниками, детьми. При решении указанных проблем важно, чтобы психолог был хорошо осведомлен в области различных юридических аспектов, связанных с данной ситуацией, особенно вопросов в отношении детей.

Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего. Психолог может помочь клиентам взглянуть на эту проблему по-другому. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной, доброжелательной обстановке, чем в полной семье, в которой отношения конфликтны и напряженны.

Психологу следует объяснить родителям, что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых.

Часто у клиентов возникает вопрос: как лучше рассказать детям о случившемся? Это можно сделать, например, так: «Нам с папой (мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга, но мы надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и главное — на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем продолжать любить так же сильно, как и раньше».

Если родители объясняют причину своего расставания (развода) тем, что больше не любят друг друга, ребенок делает шокирующее для себя открытие: любовь не вечна; и если мама больше не любит папу и покидает его, может быть, завтра она разлюбит меня и тоже покинет. Поэтому к печали по поводу «потери» отца примешивается страх потерять и мать.

Необходимо объяснить клиентам, что для того, чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Разводящихся клиентов следует ориентировать на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка, максимально полно участвовал в его воспитании. Следует обсудить организацию контактов ребенка с обоими родителями после развода. Очень хорошо, когда ребенок имеет возможность какое-то время пожить с уходящим родителем, например съездить с ним в отпуск или провести каникулы.

Психолог может специально обсудить с клиентом, как организовать для ребенка ситуацию «двух отцов», чтобы для него в этом не было проблемы.

Помощь в реорганизации отношений с партнером

Часто весьма негативную роль в состоянии клиента играют продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшим партнером (супругом/супругой): продолжают жить в одной квартире или наличие отношений обусловлено уходом за детьми, или бывший партнер продолжает звонить, предлагает помощь, полагая, что тем самым облегчает переживания оставленного им партнера.

Для того чтобы забыть партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом следует рекомендовать клиенту ориентироваться на собственные интересы, пусть даже в ущерб бывшему партнеру. Например, если ушедший партнер оставил свои вещи и не забирает, стоит порекомендовать настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он неминуемо столкнется с супругой — клиенткой психолога. Следует порекомендовать ей изменить часы встреч.

Просто рекомендация психолога клиентам, «оставленным» своими партнерами, — отвлечься — ничем не поможет. Необходимо подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Огромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспомнить друзей и знакомых клиента, где и как обычно он встречался с ними, что они делали вместе или продолжают делать, чем особенно приятно было заниматься раньше. Бывает полезно наметить, с кем и каким образом стоит встретиться в ближайшее время, кому позвонить, что можно интересного и приятного сделать. Целесообразно напомнить клиенту о том, что кроме дружеских связей существуют различные клубы, развлекательные организации, которые могут стать источником новых знакомств.

Стоит специально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится в жизни, а затем попытаться подобрать подходящую для него форму активности. Большую роль в процессе возвращения клиента к жизни может сыграть апелляция к детям и любимой работе. Эти доводы психолог может использовать как стимул для того, чтобы клиент постарался прийти в себя.

Вопросы для самопроверки

1. Каковы основные задачи работы психолога с клиентом, который хочет вернуть ушедшего партнера?

2. Как следует организовать работу с «виновником» разрыва отношений?

3. Охарактеризуйте возможные варианты работы с разводящимися супругами.

БИБЛИОГРАФИЧЕСКИЙ СПИСОК к разделу «Психологическая служба»

1. Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. -М. , 1999.

2. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям. — М., 2000.

3. Дамон Л., Манделл Дж. Групповая психотерапевтическая работа с детьми, пережившими сексуальное насилие. — М., 1-998.

4. Дернер К., Плог У. Заблуждаться свойственно человеку. — М., 1997.

5. Меновщиков В. Ю. Психологическое консультирование. Работа с кризисными и проблемными ситуациями. — М., 2002.

6. Моховиков А. Н. Телефонное консультирование. — М., 1999.

7. Скворцов А. В. Метод беседы на Телефоне доверия: Автореф. дис …. канд. психол. наук. — М., 1996.

8. Саксакулм Т. И. Психолог на предприятии. — М., 1982.

9. Телефоны доверия: организационно-методические рекомендации / Под ред. С. А. Беличевой. — М., 1993.

10. Практическая психология образования / Под ред. И. В. Дубровиной. -М. , 1987.

11. Рабочая книга школьного психолога / Под ред. И. В. Дубровиной. — М, 1991.

12. Сборник нормативно-правовых материалов, регламентирующих деятельность практических психологов Российской Федерации / Урал. гос. пед. ун-т. — Екатеринбург, 2004.

13. Теоретические и прикладные аспекты становления психологической службы: М-лы Всерос. науч.-практ. конф. / Под ред. Г. Н Кудинова. — Бийск, 1997.

14. Моя профессия — психолог: Учебное пособие для студентов / Моск. гуманит. ун-т. — М., 2007.

15. Гайдаренко Н. В. Психологическая помощь пострадавшим от сексуального насилия // Психологическое обозрение. — 1996. — № 2 (3).

16. Григорьева М., Жукова Е., Руканова И. Модель работы психологической службы промышленного предприятия // Прикладная психология. —

2000. — № 4.

17. Кузнецова С. А. О профессиональной деятельности на промышленном предприятии // Психологический журнал. — 1988. — № 2.

18. Курасова О. И. Групповые занятия с детьми, пострадавшими от сексуального насилия // Семейная психология и семейная психотерапия.-

1998.-№1,2 .

19. Романова О. В. Сексуальное насилие над детьми // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. — 1996. — № 4.

20. Харрис Н. Как помочь детям справиться с потерей близкого человека // Народное образование. — 2002. — № 6.

21. Харченко В. В. Организационные проблемы психологической службы на производстве // Психологический журнал. — 1981. -№ 6.

Источник: Психологическая служба [Текст]: учебно-методическое пособие / авт.-сост. Е. В. Матвеева. Киров: Изд-во ВятГГУ, 2007. 63 с.