Интеллектуальное и творческое развитие детей

Трудные дети или трудные родители? (родительское собрание)

На главную Работа с родителями Родительские собрания Трудные дети или трудные родители? (родительское собрание)

Трудные дети или трудные родители? (родительское собрание)
Работа с родителями — Родительские собрания
Н. В. Марьинских-Деева,

педагог-психолог

Цель: Формирование у родителей понимания психологических и физиологических особенностей детей подросткового возраста.

Задачи:

  • Знакомство родителей с положительными и отрицательными сторонами детей в переходном возрасте.
  • Раскрытие причин сложного или спокойного взросления ребёнка.
  • Выявление факторов, влияющих на формирование взаимоотношений между родителями и подростком.

Как мир меняется! И как я сам меняюсь!

Лишь именем одним я называюсь,

На самом деле то, что именуют мной

Не я один. Нас много. Я живой.

Н. Заболоцкий «Метаморфозы».

Когда мы слышим фразу «трудный ребёнок», что мы сразу подразумеваем, каким мы себе его представляем?

Подросток. Неуправляемый. Непослушный. Пререкающийся. Агрессивный. Активный. Не может усидеть на месте…

Да. Эра подростничества, бывает, непроста и довольно-таки трудна, но порой, даже увлекательна! Хотя, конечно же, подростковый «переход» многие родители считают самым сложным. Когда без дополнительных пояснений говорят «переходный возраст», сразу ясно, что подразумевается отрочество (хотя это формулировка возраста может быть отнесена к символам середины жизни и переходом к старости).

Зато чаще всего этот переходный возраст символизируется с кризисом личностного роста. Но кризис – это ведь не катастрофа, не землетрясение, не пожар.

Кризис, по изначальному смыслу древнегреческого слова, просто поворот.

А поворот-кризис вовсе не обязательно должен становиться воплощённым кошмаром для того, кто переживает такой период, и для всех, кто его окружает.

Интересная информация: Исследователь-этнограф Маргарет Мид пришла к выводу, что кризисы, по крайней мере, подростковый, есть только в так называемых развитых обществах. На островных племенах такого понятия и явления практически не существует, либо существует в ином понимании. То есть рассматриваемый нами подростковый кризис – явление социализированное!

Если подумать беспристрастно, то кризис подросткового возраста – это очень интересно, это богатейшая эпоха расширяющихся возможностей в отличие, скажем, от перехода к старости, которая неизбежно ограничит жизненные перспективы. Подростковость, казалось бы, должна переживаться с радостью, любопытством и увлечением, а не с ужасом, истериками и мучительным напряжением для всей семьи. Но взрослые ждут подросткового кризиса с тяжёлыми предчувствиями и, к сожалению, редко в них ошибаются. «Ничего не поделаешь, переходный возраст!» А, в самом деле, что мы делаем, чтобы наши худшие ожидания не сбылись? Конструктивно – часто ничего! Зато мы порой делаем многое, чтобы это происходило нелегко!

Сегодняшняя беседа будет о том, какие положительные и настораживающие изменения личностного плана происходят у человека, когда он входит в эру подростничесва. На что родителям надо обращать внимание? К чему быть готовыми? И из-за чего не следует переживать.

– И мы вместе поразмышляем на тему – почему иногда подростки становятся трудными?

Что же происходит в с ребёнком во время взросления?

Прежде всего, дети становятся умнее: больше помнят, следовательно,

  • больше предвидят,
  • становятся способными к перевоплощению,
  • лучше узнают своих родителей и учителей (с психологической, личностной точки зрения),
  • распознают их чувства и предвидят поступки,
  • становятся хитрее и «продуманнее»,
  • постепенно исчезает детская непосредственность,
  • и теперь всё труднее проникать в их чувства (хотя для тех родителей, которые владеют техникой активного и пассивного слушания это не будет довольно сложной проблемой).

Каковы же настораживающие показатели подросткового возраста? Это, прежде всего:

  • дисгармоничность в строении личности;
  • свёртывание прежде установившейся системы интересов и развёртывание своей системы;
  • протестующий характер поведения по отношению к взрослым.

Но, с другой стороны, подростковый возраст отличается и массой положительных факторов:

  • возрастает самостоятельность ребёнка;
  • значительно более многообразными и содержательными становятся его отношения с другими детьми и взрослыми;
  • значительно расширяется и качественно изменяется сфера его деятельности;
  • развивается ответственное отношение к себе;
  • развивается ответственное отношение к другим людям;
  • формируется глубокая привязанность к человеку противоположного пола и т.д.

Причём о любви надо поговорить отдельно.

Наши славянские предки, считали, что среди множества чувств и эмоций, которые человек может испытывать во время своей жизни, только одно чувство имеет душу – это любовь! Они говорили, что любовь – «живая, животрепещущая, понимающая, помогающая, и та, которую необходимо беречь и лелеять всегда и между всеми». В Древней Руси об этом знали и, конечно, обладали знаниями о том, как сохранять любовь, однажды появившуюся в сердцах взрослеющих детей и даже маленького ребёнка (а мы-то точно знаем, что даже в детском саду мальчик может полюбить девочку).

В ранней любви был смысл великий! Поэтому родители были рады, когда дети влюблялись. Наши великие предки «знали благодать детской любви, умели обласкать любовь, в семью принять как дар небесный, не насмехаться над любовью, уважать». Старшее поколение всегда стремилось сохранить любовь в сердце ребёнка, чтобы благодаря любви помочь ему получать знания и совершенствовать их во имя прекрасного будущего, так как ребёнок точно знал, где будет применять полученные знания и для кого.

А в наше современное время родители часто пугаются и начинают нервничать, когда узнают, что их сын или дочь влюблены. И как мало таких родителей, которые радуются этому явлению по причине извращения этого понятия, события и явления в эпоху «прогресса и различного плана революций». Жаль! Ведь стоит только проявить участие к тому, что происходит в душе вашего любимого ребёнка, к тому, как он сам может переживать и не понимать, что же это такое с ним происходит, тогда бы многое в истории ваших взаимоотношений пошло бы по другому пути – по хорошему, по доброму пути. И ребёнок был бы вам благодарен и ваша совесть была бы чиста и перед ним и перед самими собой.

Всё же, чаще всего в наше современное время, отрочество – это остропротекающий переход от детства к взрослости. Интересно, что возрастные кризисы, этапы переходного возраста существуют в жизни объективно, по природе человека, но протекают так, как это принято в культуре данного общества, воплощённой в каждой отдельной семье!!!

А вообще, переходный возраст и наступает тогда, когда ребёнок начинает осознавать свои отношения с окружающими.

«Как ко мне относятся, как я выгляжу, что обо мне думают и как оценивают? Не мама, не папа – другие, чужие, которые не обязаны любить меня любого». И даже оценка учителя важна не сама по себе, а потому, что её наблюдают одноклассники и ещё: её может наблюдать «девушка, которую я люблю». Чем эмоциональнее ваш ребёнок, тем важнее для него эта оценка. И тем больше страх перед ней. Две-три бестактные реплики равнодушной учительницы, и «механизм обид и неудач» запущен.

В это время молодой человек как никогда нуждается в поддержке и в особом внимании со стороны родных отца и матери.

И хорошо, если он получает необходимую ему моральную поддержку, а если нет?

Если подростка не принимает мир взрослых, то он идёт в свой мир – мир себе подобных. За ответами на вопросы, за пониманием. Потому что там больше шансов для того, чтобы быть услышанным и понятым.

И вот тогда в процессе стихийно-группового общения, складывающегося в разного рода компаниях, тревожащие моменты в поведении части подростков, такие, как агрессивность, жестокость, повышенная тревожность, могут принять устойчивый характер.

И мы не замечаем, как они планомерно и незаметно становятся трудноподдающимися влиянию родителей и взрослых. В своё время нам было недосуг, а теперь, что называется – поезд ушёл – мы им не нужны.

И, говоря о сегодняшних подростках надо обратить внимание на интересный факт:

Сегодняшние дети и подростки – это люди, которые либо родились во время перестройки, либо сформировались, когда уже наступили социальные изменения, поэтому им нет нужды адаптироваться к такой жизни, они живут в таких условиях с самого рождения.

Часто приходится сталкиваться с семьями, в которых родители тревожны от того, что они не востребованы, что испытывают необычные для них материальные затруднения, что они просто не вписываются в схему жизни. Вот они сами невольно и создают трудные условия для жизни своих детей.

Надо обязательно отметить, что в современном мире отношения в семье изменились: уменьшилась степень поддержки, которую имеет как взрослый человек, так и ребёнок. А это служит условием возникновения разного рода пограничных расстройств, которые приводят:

  • к депрессиям;
  • к агрессии;
  • к суицидам.

Часто, когда приходится разговаривать, беседовать с так называемыми «трудными подростками», то я узнаю, что у них в доме действительно трудная жизненная обстановка:

  • родители подолгу задерживаются на работе, «свесив» свои обязанности на подростка (заправлять все кровати, которые есть в доме; готовить еду; оплачивать счёта; забирать младшего братишку из садика);
  • не с кем поговорить, т.к. всем некогда;
  • некому пожаловаться, посоветоваться;
  • алкоголизм одного из родителей;
  • непомерные требования со стороны взрослых (учиться только на «5», заниматься английским языком и так далее);
  • жестокие наказания.

Вот в этом случае я говорю не о трудном возрасте, а о трудной жизненной ситуации, называя тех, кто эту ситуацию создал «трудными родителями».

Учитывая психологические особенности, учителя отмечают, что если присмотреться к тем ученикам, которые провоцируют на проявление негативных эмоций или становятся участниками разного рода конфликтов, то, как правило, эти ребята оказываются из психологически неблагоприятных семей.

А если человек, 11-ти – 17-ти лет живёт в семье, где нарушены детско-родительские отношения, где постоянные конфликты, непонимание, то это вводит его в стрессовое, а потом – и в депрессивное состояние. Школьная ситуация при этом становится просто «последней каплей» для принятия подростком решения либо убить кого-то, кто ненавистен, либо – лишить жизни себя, потому что сам себе становится противен.

И так бывает в 70% подобных случаев!

Какие же психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Психическая организация подростка очень нестабильна, причём на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это:

  • крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм;
  • неадекватное представление о собственной компетентности, социальной компетентности в частности;
  • снижение настроения;
  • тревожность;
  • легко возникающие страхи.

Страхи нередко бывают беспредметные, возникающие вследствие «метафизической интоксикации». Например, страх смерти или страх не понять смысла жизни. Родителям важно чувствовать и понимать своего взрослеющего ребёнка, так как зачастую он остаётся наедине со своими страхами. 

Поэтому обратите внимание на следующие часто повторяющиеся особенности в поведении своего ребёнка, которые при частом повторении могут превратиться в поведенческие симптомы неблагополучия ребёнка:

  • легко теряют контроль над собой;
  • проявляют физическую агрессию (драчливы) и вербальную (угрозы, грубость, брань);
  • демонстрируют вспышки ярости (кричат, визжат, топают ногами, катаются по полу, хлопают дверьми, швыряют и ломают предметы);
  • раздражительны, вспыльчивы, гневливы, упрямы, завистливы, обидчивы, подозрительны, мстительны;
  • отличаются «оппозиционной» манерой поведения, направленной против того или иного авторитета (учителя, ученика-лидера);
  • намеренно создают конфликтные ситуации, провоцируют ссоры.

Каковы в свою очередь физические симптомы неблагополучия ребёнка?

  • Они страдают головными болями, мускульным напряжением;
  • И отличаются угрюмым, тоскливым настроением.

Мы часто видим, что эти дети часто бывают агрессивны по отношению к другим. А особенно у тревожных и мнительных детей агрессия может быть направлена и на самого себя. И это уже называется аутоагрессией – направление агрессии на самого себя.

Но аутоагрессия – это не только суициды, но и всевозможные повреждения:

  • шрамы,
  • наколки,
  • да и просто деструктивное поведение, в основе которого лежит самоуничижение, самообвинение.

В своё время, известный детский психиатр Елена Вроно, смогла убедить коллег в том, что провести четкую границу между истинными и демонстративно-шантажными суицидальными попытками можно лишь для взрослых. Она говорит о том, что в подростковом возрасте такой границы нет! Аутоагрессивное действие производится подростком для того, чтобы изменить неприятную ситуацию в свою пользу.

Сейчас эта проблема стала очень актуальной из-за психосоматических проблем и заболеваний в подростковом возрасте. При оценке агрессивного поступка важно учитывать, что агрессия у детей имеет динамику, и обострение агрессивного поведения отмечается именно в периоды кризиса личностного развития, в периоды наибольшей эмоциональной нестабильности. А отрочество – это и есть кризисное (поворотное) время становления человека.

Что же всё-таки является глубинной причиной формирования «трудного ребёнка»?

Из-за неудовлетворённых потребностей ребёнка, которые приводят к страданиям. А долго терпеть страдания у детей «нет сил», поэтому они выливаются в агрессию или любое негативное и неадекватное поведение. И цель этих негативных проявлений – это переменить ситуацию в лучшую для них сторону.

Каковы же причины формирования и проявления агрессивного и суицидального поведения в подростковом возрасте?

– Я сейчас поставлю акценты именно на причинах, на негативной информации. Это необходимо сделать, чтобы понять «Почему?».

–  Из-за частых проявлений агрессивного поведения родителей и их жестокости.

Поэтому необходимо затронуть тему семьи и семейных отношений.

  • Часто семья чувствует ответственность за развитие ребёнка, но принимает её парциально:
  • всё желательное – результат нашего воспитания,
  • всё нежелательное – вопреки ему, из-за дурного влияния друзей, улицы, школы, средств массовой информации и прочее.

Пример: Когда родители негодуют на ребёнка и ругаются между собой по этому поводу, перекладывая ответственность друг на друга, то говорят: «Весь в тебя!». А, когда гордятся, то произносят фразы типа этой: «Весь в меня!» или «Весь в нашу родню!»

А это уже один из признаков тоталитарного сознания.  Другим признаком тоталитаризма является жестокость по отношению к родным людям.

Жестокое обращение с детьми важная тема для обсуждения во всём мире.

Проблемы жестокости внутри семьи, в том числе по отношению к детям, имеют международный характер. Ситуация за рубежом сопоставима с той, которая складывается в нашей стране. Есть данные, свидетельствующие о том, что в семьях, откуда выходят правонарушители, жестокость имеет место в 40-45% случаев. То есть практически в каждой второй-третьей семье. В семьях обычных граждан, жестокость её членов по отношению друг к другу и по отношению к детям также представляет собой достаточно частое явление – в каждой пятой семье.

В настоящее время, подавляющее большинство исследователей признаёт, что применяемое по отношению к детям наказание (особенно физическое) выступает как модель агрессивного поведения.

Что касается наказаний, то некоторые психологи считают, что наказание может быть эффективным только при соблюдении таких условий, как:

  • позитивное отношение взрослого к ребёнку;
  • принятие ребёнком норм наказывающего взрослого;
  • использование умеренных доз наказания;
  • понятность;
  • признание справедливости наказания ребёнком.

Каковы же условия воспитания, способствующие возникновению и закреплению агрессивных проявлений?

В результате проведённых многолетних исследований обнаружены некоторые интересные тенденции нравственного развития (С. Колосова):

В сообществах, где родители отзывчивы на потребности ребёнка, ласковы, не строги, отмечается низкий уровень преступности.

Воровство наиболее распространено в сообществах, где для воспитания послушания, ответственности и самостоятельности используются преимущественно наказание и строгость.

Воровство и преступления против личности весьма распространены там, где воспитанием детей традиционно занимаются матери, где отсутствует возможность возникновения тесных эмоциональных связей с отцом.

Преступления против личности, в том числе насилие, клевета, наиболее часто встречаются в сообществах, где детей грубо и неожиданно заставляли проявлять самостоятельность.

На этом основании можно сделать вывод, что тёплые тесные связи ребёнка с родителями (особенно с родителем того же пола, что и ребёнок) способствуют развитию у него гуманного отношения к другим. Любовь, забота, внимание со стороны близких взрослых оказываются для подростка своеобразным «жизненно важным витамином», дающим ощущение защищённости, обеспечивающим эмоциональную стабильность, равновесие в отношениях, способствующим росту самооценки.

Безразличие, ограниченность эмоционального общения и активного доброжелательного внимания со стороны близких взрослых приводит к появлению у подростка невротизма и тревожности. Нарушение эмоционального контакта ребёнка с родителями представляет для него сильный психотравмирующий фактор.

Я уверена, что интуитивно вы об этом знаете. Но тогда почему, порой, родители продолжают вести себя так, как будто вы не говорили им об опасностях, подстерегающих их во время взросления ребёнка?

И вот тут, мне кажется, есть один ключевой момент, на который обычно, говоря о трудном подростковом возрасте, внимания не обращают, – возраст самих родителей.

Тоже, я бы сказала, переходный возраст, тоже возраст риска. Ребёнок становится подростком, когда вам перевалило за тридцать, тридцать пять. Позади пелёнки, бессонные ночи с малышом, позади даже первые классы, когда боишься оставить одного дома, проверяешь дневники и тетрадки… Теперь вы свободны. И можно подумать о себе, о работе, карьере, и не так много осталось, чтобы использовать последний или предпоследний шанс для личного счастья (если его до сих пор не было). И, Боже упаси, мне кого-то в этом упрекнуть. Всё так. Но правда и в другом. Именно в этот период, когда, кажется, что вы чуть-чуть освободились от детей, вы более всего им необходимы. И не требуют они от них великих жертв и героических усилий:

  • сумели бы дать равное партнёрство в делах,
  • доверие в отношениях
  • и искренность в чувствах…

Поэтому уставшие от отчуждения, холодных отношений в семье, подростки иногда бессознательно провоцируют конфликт и становятся «трудными детьми».

Для примера приведём здесь переписку с отцом, который просил совета по влиянию на сына-подростка. Надо отметить, что он не жил на тот момент со своей семьёй, работая на севере, но изредка общался с сыновьями и постоянно с женой, узнавая от неё всё, что происходит дома.

4 февраля 2003года.

«Кстати, подскажи, что можно придумать с сыном-отморозком? Не хочет учиться и всё! По всякому говорили, по-хорошему, по-плохому. Объявляли финансовую блокаду. Лишали всего, что можно. Целыми днями шляется где-то, то девочки, то ещё чёрте что! А ведь в 10-й класс не возьмут с трояками. И ведь не дурак, вот что обидно! Обыкновенная лень, стадный рефлекс.

Бросить всё и приехать в Тюмень, опять окунуться в «босоту»? Что я тебе рассказываю, ты ведь тоже бюджетница… А с другой стороны, сейчас его в школу водить, потом – в ВУЗ, потом – на работу?! Это ведь ненормально. Вот такие метаморфозы. Природа пустоты не любит. За всё надо платить».

4 февраля 2003года.

«Я б тебе посоветовала моё собрание посетить по запутавшемуся состоянию с ребёнком. Этот совет не несёт в себе никакого пустозвонства. А вообще советы давать… у меня на этот счёт есть замечательный анекдот, который заканчивается словами: … «ах, как жаль, а у меня ещё столько замечательных советов было!»

Ну, так вот, совет (по просьбе просящих) перестань злиться на себя и на ребёнка из-за того, что уже есть. Прости ты его. И вспомни, когда ты с ним последний раз говорил как мужчина с мужчиной. Когда ты с ним был искренен, как со своим лучшим другом? … Вот и начало. Есть вопросы по поводу насоветанного задавайте – ответим».

5 февраля 2003года.

«Ну вот, здоровье и вернулось. Типа, доброе утро! Начинаю отчёт.

На собрание я не попаду, т.к. вахта у меня ещё только на половину отработана. Про моего отморозка. Я, конечно, не педагог, но у меня стаж родительский 16 лет+14лет, и могу себе позволить не согласиться кое с чем. Это – синдром младшего ребёнка. Младшие, как правило, моральные уроды. Масса примеров. Это на Руси издавна заведено. Я, каждый раз разговариваю с ним. Темы – самые различные, от цен на рынке за бочку нефти (баррель), до налоговой политики. Говорим и про школу, и про образование. Про деньги, наконец. Почему и нет? О, деньгах. Всегда их не хватает. Правда, без лишней скромности скажу, что платят прилично. Даже для Севера».

Прошло больше двух недель.

24 февраля 2003года.

«Наташ, а знаешь, ты – умница. Это я про сына. Не поверишь, я поступил, как ты писала. Я простил сына, хоть было не просто, ой как не просто! И даже как-то легче стало, и даже по телефону я чувствую, что картина резко поменялась. Ой, как вовремя я встретился (пусть даже в интернете) с тобой. Спасибо тебе!».

Так вот, этот пример наводит на мысль о том, что для того, чтобы воспитывать миролюбие, стремление к пониманию смысла жизни, поиска своего места, усидчивости, уважению, терпению – надо, прежде всего, самим обладать такими качествами, такими свойствами. Самый эффективный способ – это начинать с самих себя. И начинать не с глобальных изменений своей личности, своего характера, а потихоньку, помаленьку. Быть уверенными, что всё идёт так, как надо, испытывать радость и счастье. Потому что дети чувствуют счастливых людей и тянутся к ним. А для ребёнка главное иметь перед собой пример, достойный подражания.

Вопрос для всех родителей: можете ли вы приучить ребёнка к порядку, если у самого на столе, в комнате, в кладовке, в гараже, на кухне чёрт ногу сломит?

Вот, когда вы на него ответите, то подумайте, а как можно требовать от подростка:

усидчивости, если мама сама бегает по дому и не доделывает дело до конца?

аккуратности, если ребёнок привык к постоянно присутствующему хаосу в квартире?

бесконфликтного поведения, если сами переходите с одного места работы на другое потому, что не можете ужиться в коллективе?

терпения, если сами кричите и не дослушиваете до конца, не пытаясь разобраться в произошедшем?

учиться на «4» и «5», если сами учились на «3»?

просить извинения у других и у учителя, когда сами не можете попросить извинения у родного ребёнка?

не быть «трудным» и безответственным, воспитываясь у по-настоящему «трудных родителей», трудно принимающими на себя меру своей родительской ответственности за негативное поведение своего же ребёнка или сваливающими друг на друга всё самое трудное, что происходит в вашей жизни?

Поэтому, что ж пенять-то на своё дитё?

Собрание закончу притчей Анхеля де Куатье. Я помню, что в своё время она произвела на меня очень сильное впечатление. Думаю, что и вы не останетесь равнодушны к тому, о чём прочтёте:

«Человек, о котором рассказывают эту историю, – один из величайших мудрецов. Его звали Руми. Восхищение вызывает то, что это поступок святого.

Однажды к Руми пришла женщина, жившая по соседству. Она привела к мудрецу своего маленького сына.

«Я не знаю, что мне делать, Руми, – сказала она. – Я испробовала уже все способы, но ребенок меня не слушается. Он ест слишком много сахара! Пожалуйста, скажите Вы ему, что это нехорошо. Он Вас послушается, потому что очень уважает».

Руми посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, и сказал: «Приходите через три недели».

Женщина была в полном недоумении. Это же такая простая вещь! Почему этот просветлённый человек просто не сказал её сыну, что не нужно есть столько сахара?! Непонятно… Люди приходили к Руми из дальних стран, и он помогал решать куда более серьёзные проблемы сразу.

Но что делать – она послушно пришла через три недели. Руми вновь посмотрел на ребёнка и сказал: «Приходите ещё через три недели».

Тут женщина не выдержала и осмелилась спросить, в чём дело. Но Руми лишь повторил сказанное.

Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику: «Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья».

«Раз Вы мне советуете, – ответил мальчик, – я больше не буду этого делать».

После этого мать попросила ребенка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила у Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто…

И Руми признался ей, что сам всегда любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…»

Святой человек, прославившийся своей мудростью и духовной силой, шесть недель отучал себя есть сладкое, чтобы просто иметь право сказать мальчику: «Сынок, не ешь много сахара, это вредно для здоровья». 

Суть этой притчи очень хорошо перекликается со стихотворением  Н.И. Дереклеевой:

Чем проповедь выслушать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха,

Поймут всё без труда.

Слова порой запутаны

Пример же – никогда.

Тот лучший проповедник –

Кто веру в жизнь провёл.

Добро увидеть в действии

Вот лучшая из школ.

И если всё мне показать –

Я выучу урок.

Понятней мне движенье рук,

Чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить

И мыслям и словам

Но я уж лучше погляжу,

Что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму

Твой правильный совет.

Зато пойму, как ты живёшь,

По правде или нет.

Благодарю вас за внимание и желаю получать радость от того, что ваш ребёнок рядом с вами!

И в заключение привожу замечательные советы Ивана Котвы:

Обращение ребёнка  к родителям

  • Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне всё, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чём-то.
  • Не бойтесь быть твёрдыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как с взрослым. Мне легко в таком случае выполнять справедливые требования.
  • Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться надо только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать и мои интересы, и уважать их.
  • Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда, от своего бессилия перед вами я готов заплакать, и защищаюсь таким вот образом.
  • Не обращайте внимания на мои дурные привычки. Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты еще маленький, тебе ещё рано то-то и то-то…» Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?
  • Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.
  • Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!
  • Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите, как это замечательно.
  • Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне и вам.
  • Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда честно заслужена, иногда всё же вами забывается. А нагоняй за проступок – никогда.
  • Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не как к приятелю или коллеге, а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Искренне желаю Вам  понимания в своей собственной семье и побольше дней, когда вам всем будет уютно и хорошо, просто потому, что вы все вместе, рядом!

Список рекомендуемой литературы

  • Бютнер К. «Жить с агрессивными детьми»
  • Вроно Е. М. Поймите своего ребенка. М.: Дрофа, 2002. 224 с.
  • Дереклеева Н. Нетрадиционные формы проведения собраний // Воспитание школьников. 2001. № 10. С.46-50.
  • Каган В. Е. Тоталитарное сознание и ребёнок: семейное воспитание // Вопросы психологии. № 1-2. 1992. С. 14-21..
  • Колосова С. Агрессия  и агрессивность // Школьный психолог. 2000 №№ 25, 26, 27, 28.
  • Котва И. Невыполнимые советы по воспитанию: книга для психологов, родителей и детей // Иван Котва. М.: Чистые пруды, 2006. 32 с.
  • Колосова С. Истоки детской агрессии // Школьный психолог. 2000. № 12. С. 7.
  • Куатье Анхель де. Золотое сечение. СПб.: Издательский дом «Нева», 2006.  192 с.
  • Леванова Е. Некомпетентное воспитание // Школьный психолог. 2004. № 25-26.
  • Маркуша А. Послушайте, о чем вы говорите дома // Здоровье детей. 2001. № 8.
  • Мегре В. Обряды любви. Спб.: «Издательство «ДИЛЯ», 2003. – 224с.
  • Можгинский Ю. А. если это болезнь? // Школьный психолог. 2004. № 22.
  • Осницкий А. К. Психологический анализ агрессивных проявлений учащихся // Вопросы психологии. 1994. № 3. С.61-68.
  • Пономарёв И. В. Этнокультурный аспект подросткового кризиса (Опыт сравнительного исследования). Автореферат диссертации на соис. уч. ст. канд. ист. наук. Москва. 2009г.
  • Решетникова О. За гранью отчаянья // Школьный психолог. 2000. № 17.
  • Хухлаева О. Классификация нарушений // Школьный психолог. 2001. № 41.
  • Шелтон С. Подростки жаждут общения. // Наш малыш. 1997. № 12. C.13.

Источник: Н.Н.Малярчук, Н.В.Марьинских-Деева. По дороге взросления. Учебно-методические материалы для педагогов по организации работы с родителями, воспитывающими подростка. Тюмень: Департамент образования и науки Тюменской области, 2014. 50 с.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>