Компоненты общения

25.09.2018 admin

На главную Работа с пед. коллективом психолога в школе Семинар-практикум Компоненты общения

Компоненты общения

Работа психолога с педагогическим коллективом — Семинар-практикум

I. Умение устанавливать контакт в ситуациях «вынужденного» общения

Упражнения

В каком бы настроении вы ни проснулись, взгляните на свое отражение в зеркале и состройте гримасу, которая может вас рассмешить. Если не получается, то имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного или даже злого субъекта. Вам, вероятно, не удастся общение на «игривом» уровне, стало быть, вы бываете утомительно скучным. Разумеется, ваше право — оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не сетуйте на недоброжелательное отношение окружающих.
Расположите два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Заставьте себя не «охорашиваться»; сутультесь, не выпячивайте подбородок, подержите рот открытым, пусть взгляд будет рассеянным. Постарайтесь принять себя в этом «непарадном» виде. Трудно? Значит, не исключено, что вы не умеете реалистически оценивать, каким вас видит другой человек. Вы предпочитаете обманываться на свой счет, и поэтому сами нередко становитесь жертвой обмана.
Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незамеченным. Если не получается, значит, у вас слишком настойчивый, неделикатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Неназойливое изучение другого взглядом должно сделаться вашим обыденный упражнением (естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили). Но это еще, так сказать, предварительная проба. Главное вот в чем: попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности. Тот, кто не в состоянии это выполнить, вероятно не может воспринять чувства и настроения своих собеседников.
При случайной ссоре (например, в переполненном транспорте) заставьте себя, правы вы или нет, спокойно произнести «виноват» или «извините», а затем молчать, как бы при этом ни унижал вас партнер ссоры. Разглядывайте затылок впереди стоящего, потолок… С точки зрения окружающих тот, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что победа будет определенно не на его стороне. Не можете сдержаться? Значит, вы либо чересчур доминанты, либо слишком нервны. И то и другое — не помеха общению. Дайте себе зарок — в течение месяца (или года) воспитывать у себя в подобных случаях хладнокровие и выдержку.
Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто в транспорте наваливается на вас всем корпусом, скажите с улыбкой: «Я смотрю, автобусы какие-то тесные стали». Интонацию и свою мимику при ее произнесении надо заранее прорепетировать перед зеркалом. Упражнение имеет кратную связь: если тон взят верный, партнер, как правило, подхватывает шутку. Если реплика не удалась, значит либо партнер настроен особенно агрессивно, либо возникает ситуация, описанная в предыдущем упражнении, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки хладнокровия.
Заметив пожилого человека или женщину с ребенком, которому, как и вам, негде сесть в переполненном транспорте, наклонитесь к сидящему поблизости молодому пассажиру с негромкими словами: «Обратите внимание — ее (его) надо бы усадить. На поучающий и требовательный тон этих слов партнер, скорее всего, выдаст негативную реакцию, поэтому ваша реплика должна быть хорошо отрепетирована. Если вас не послушались, значит, вы злоупотребляете родительской интонацией, либо, наоборот заискивающе пристраиваетесь «снизу». Конечно, дело иногда просто в невоспитанности партнера, но это не освобождает вас от тренировки действующего общения.
На работе у вас, может быть, как и у многих, есть один или несколько сослуживцев, вызывающих определенную неприязнь. Когда представится случай незаметно понаблюдать за этим человеком, настройтесь таким образом, будто вы его близкий родственник (мать, отец, брат, дочь, сестра.., ), и, следовательно, он вам дорог каждой своей черточкой. Не получается? Возможно, вы не умеете быть объективным и принимаете свои предубеждения за истину в последней инстанции».
Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек, и попытайтесь выразить ему свое одобрение. Например, продавщице, быстро и умело режущей сыр, скажите с улыбкой «Ловко это у вас получается…». Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок, вместо эмоционального взаимодействия с партнером. Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь). Упражнение имеет обратную связь: на покровитсльстиенно-снисходительные нотки нам ответят кривой улыбкой, неприязненные взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.
В кругу приятелей дайте себе задание: никого не перебивать и внимательно послушать говорящего. Слушая, размышляйте «Почему он спорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую? Представьте что он — это вы. Представьте себе, каким вы видитесь ему. Настроитесь так, чтобы при этом не осуждать человека и не искать черт своего превосходства над ним, просто вникайте в его душевное состояние. Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и во время беседы слушаете скорее себя, чем собеседника.
В общении с приятелями испытайте свое умение чуть-чуть дурачиться. Например, вам предлагают: «Пойдем в кино», — а вы, напустив на себя важный вид, отвечаете: «Это надо всесторонне обдумать. Зайдите завтра». Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и отнеситесь всерьез. Это маленькое актерство приучит вас владеть ситуацией. Так вы выиграете небольшую паузу перед своим ответом в другом диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове формулировка отказа. Он прозвучит не обидно, а приветливо и спокойно (людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный, враждебный тон). Если это упражнение у вас не получится вы, скорее всего, не умеете ответить «нет», а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности, у манипуляторов). Другой вариант пробы на владение ситуацией: беседуя с приятелем на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринужденно скажите: «Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз». С этими словами немедленно удалитесь.
Встретившись со знакомым, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения, исходя из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке и литературе, поскольку не разбирается в них, зато не равнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное –внимательным слушанием, чтобы он выразил свое огорчение в связи с тем, что редеют леса, загрязняются реки и т.п. Если вы хороший собеседник, партнер раньше или позже выскажет свое отношение к обсуждаемой теме: вспомнит, скажем, как ребенком удил рыбу в чистом (а теперь запущенном) пруду и т. п. Именно поворот к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной тональности в вашей беседе; попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь, делясь с партнером чем-то личным… Не умеете? Вы крайне избирательны в подобном партнерстве? Ваше право. Однако есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно отказываете другим в тех достоинствах душевного склада, какие приписываете себе самому.
Проанализируйте круг своего общения. Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других допустимо лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) родственником; б) человеком помоложе: в) значительно моложе; г) ребенком д) человеком постарше; е) значительно старше; ж) стариком или пожилой женщиной. Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например, с подростком или стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.

II. Умение поддерживать контакт

Упражнения:

Вы ведете с кем-то разговор. Ваш собеседник держит нить разговора в своих руках (является в данный момент лидером контакта), вы сейчас пассивный участник разговора — поддакиваете, подаете реплики и т. д. Постарайтесь перехватить инициативу контакта, взять в свои руки лидерство. Это не сразу вам удастся; очень вероятно, что собеседник будет стремиться удержать лидерство за собой.
Обратная ситуация: заставьте вашего собеседника стать лидером контакта. (Это гораздо труднее. Чтобы усложнить оба задания еще больше, выберите в первом случае очень активного, а во втором — более пассивного партнера.)
Вы входите в людное помещение. Все возбуждены, внимание рассеяно. Заготовьте какую-либо информацию, которую вы обязательно должны сообщить (она не должна быть сама по себе эмоциональной и мотивационно сильной) и постарайтесь сосредоточить на себе внимание всех. Если это получится не сразу, понаблюдайте, как ведут себя в подобной ситуации более опытные коллеги.
Независимо от того, делаете ли вы это обычно, заставьте себя вступить в максимальное число контактов: в общественном транспорте, в очереди, на улице (спрашивайте дорогу, даже если знаете ее). Постарайтесь проследить, как вы обращаетесь к людям, в чем разница вашего поведения и почему. Выбирайте людей, которые не вызывают у вас личной симпатии, и тех, кто, по вашему впечатлению, не склонен к такой случайной беседе. Ваша задача: а) как можно дольше поддерживать беседу, б) научиться «разговорить» даже самого некоммуникабельного собеседника.
Вы приходите в дом, где много незнакомых людей. Ваша задача: а) первые пять минут удержать на себе внимание (но только не за счет важной информации, кричащей одежды или экстравагантных манер); б) если среди гостей есть признанный «любимец публики», постарайтесь освоить те приемы, которые он использует, чтобы обеспечить лидерство; в) когда вы это сделали, задача еще более усложняется: перебейте у него инициативу и удержите ее более пяти минут (только имейте в виду, что это не удастся сделать, если вы будете копировать его же собственные приемы).
Вы вошли в комнату, где сидит группа незнакомых нам людей. Не вмешивайтесь в их беседу: а) понаблюдайте за их позами. Кто сидит, как «главный», в позе социального превосходства? В чем это выражается? Есть ли среди собеседников сидящий в позе «подчиненного», в чем это выражается? Есть ли В комнате люди, сидящие в напряженной позе, и чем она вызнана? б) понаблюдайте за расстоянием между ними и «малыми группами», образовавшимися при этом. Из кого состоят эти «малые группы»? (Перечитайте начало первой главы «Войны и мира».) Кто вне групп? Какими внешними средствами обеспечивается контакт внутри каждой группы? в) понаблюдайте за их «контактом глаз». Постарайтесь составить себе отчет: почему А в данный момент поднял глаза на Б? Почему он отвел глаза? г) понаблюдайте за их жестами и мимикой. Попытайтесь мысленно предсказать каждый жест и выражение лица. Обратите внимание на то, как здоровается с различными людьми входящий в комнату человек, известный присутствующим и знакомый с ними. Одинаково ли он это делает с каждым? Одинаково ли расстояние, на котором он находится при первом контакте? В чем разница и почему? Но ваша основная задача вот в чем: попытайтесь спрогнозировать внешнее контактное поведение гостя, которого вы знаете.
Во время разговора заставьте себя не глядеть в глаза собеседнику (это крайне трудно). Постарайтесь осознать, в какие моменты разговора вам особенно хочется бросить на него взгляд. Вариант: все время глядите в глаза собеседнику и обратите внимание, когда вам особенно хочется отвести взгляд.
Почти наверняка среди ваших знакомых есть человек, вам неприятный и находящийся с вами в натянутых отношениях. Заготовив заранее естественную тему для разговора, заставьте себя заговорить с ним первым.
Вспомните упражнение 6 и попытайтесь с этой точки зрения проанализировать собственное поведение. Осознаете ли вы характер ваших отношений с собеседником? Попытайтесь это сделать. А теперь — насколько ваша «техника контакта» соответствует этим отношениям? Проверьте это у близких людей. Конечная задача — суметь поведением (техникой контакта) наиболее полно и адекватно выразить отношение к человеку.
У вас превосходное настроение. Попытайтесь вести себя в разговоре так,чтобы ваш собеседник, не заметив этого, спросил: «Что это ты сегодня такой подавленный? Что случилось?» Усложненная задача: добиться того же эффекта с различными людьми.
А теперь наоборот. Вы не в духе. Пусть ваш собеседник этого ни в коем случае не заметит.
Выберите какую-нибудь достаточно сложную эмоциональную ситуацию (сдерживаемый гнев, скрываемая радость, неосознанная тревога) и попытайтесь вести беседу с хорошо знакомым вам человеком в этом эмоциональном ключе. Проверьте, насколько это выглядело естественно и понял ли он, что именно вы хотели выразить.

III. Как надо и как не надо слушать.

Приемы

Какова бы ни была цель общения, всегда полезно знать приемы правильного слушания:

Выясните свои привычки слушать. Каковы ваши сильные стороны? Какие вы делаете ошибки? Может быть, вы судите о людях поспешно? Чаcто ли вы перебиваете собеседника? Какие помехи общения наиболее вероятны в ваших ответах?
Помните, что в общении участвуют два человека: один говорит, другой слушает, причем в роли слушающего каждый должен выступать попеременно. Когда бы это ми случилось, но если вам не ясно, о чем говорит собеседник, вы должны дать ему понять это — или путем постановки уточняющих вопросов, или пересказом того, что вы услышите.
Будьте внимательны к собеседнику. Повернитесь лицом к говорящему. Поддерживайте с ним визуальный контакт. Убедитесь в том, что ваша поза и жесты говорят о том, что вы слушаете. Сидите или стойте на таком расстоянии от собеседника, которое обеспечивает удобное общение обоим.
Сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Поскольку сосредоточенным внимание может быть недолго (менее одной минуты), слушание требует сознательной концентрации внимания. Сконцентрироваться на том, о чем говорит собеседник, вероятнее всего, помогут ваши внимание и речевая активность.
Старайтесь понять не только смысл слов собеседника, но и его чувства. Помните, что люди передают свои мысли и чувства «закодированными»— и в соответствии с социально принятыми нормами. Например, работник, который говорит: «Я закончил работу с этими письмами», передает иную мысль, чем работник, который говорит: «Слава богу, наконец-то я покончил с этими проклятыми письмами!» Хотя содержание этих сообщений одинаковое, второе сообщение, в отличие от первого, выражает еще и чувства.
Наблюдайте за невербальными сигналами говорящего. Поскольку большая часть общения является невербальной, будьте внимательны не только к словам, но и к невербальным выражениям. Следите за выражением лица говорящего и за тем, как часто он смотрит на вас пристально и как он поддерживает с вами визуальный контакт. Следите за тоном голоса, скорописью речи. Обратите внимание на то, как близко или далеко от вас сидит или стоит говорящий.
Придерживайтесь одобрительной установки по отношению к собеседнику. Это создает благоприятную атмосферу для общения. Чем больше говорящий чувствует одобрение, тем точнее он выражает то, что хочет сказать. Любая отрицательная установка со стороны слушающего вызывает защитную реакцию, чувство неуверенности и настороженность в общении.
Старайтесь выразить понимание. Пользуйтесь приемами рефлексированного слушания, чтобы понять, что в действительности слушает собеседник и что он пытается сказать.
Слушайте себя самого. Слушать себя самого особенно важно для выработки умения слушать других. Когда вы озабочены или эмоционально возбуждены, то меньше способны слушать то, что говорят другие.
Отвечайте на просьбы соответствующими действиями. Помните, что часто цель собеседника — получить что-либо реально ощутимое, например информацию, или изменить мнение, или заставить сделать что-либо. В этом случае адекватное действие — лучший ответ собеседнику.
Основное внимание в процессе совершенствования своих привычек следует уделить положительным рекомендациям, однако полезно помнить и о типичных ошибках.

Слушая собеседника, никогда:

Не принимайте молчание за внимание. Если собеседник молчит, это еще не означает, что он слушает. Он может быть погружен в собственные мысли.
Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно: как бы вы ни притворялись, отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в выражении лица или жестах. Притворство обычно воспринимается как оскорбление. Лучше уж признаться в том, что в данный момент вы слушать не можете, сославшись, например, на занятость.
Не перебивайте без надобности. Большинство из нас в социальном общении перебивают друг друга, делая это подчас несознательно. Руководители часто перебивают подчиненных, а не наоборот. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Если вам необходимо перебить кого-либо в серьезной беседе, помогите затем восстановить прерванный вами ход мыслей собеседника.
Не делайте поспешных выводов. Как мы уже сказали, каждый неосознанно склонен судить, оценивать, одобрять или не одобрять то, о чем говорится. Но именно такие субъективные оценки заставляют собеседника занять оборонительную позицию. Помните: такие оценки — барьер содержательного общения.
Не дайте «поймать» себя в споре. Когда вы мысленно не соглашаетесь с говорящим, то, как правило, прекращаете слушать и ждете своей очереди высказаться. А если начинаете спорить, то настолько увлекаетесь обоснованием своей точки зрения, что подчас уже не слышите собеседника, который давно пытается вам что-то сказать. Если возникает настоящее несогласие, следует обязательно выслушать собеседника внимательно и до конца, чтобы понять, с чем именно вы не согласны, и лишь после этого излагать свою точку зрения.
Не задавайте слишком много вопросов. Полезно задавать вопрос для уточнения сказанного. Но закрытые вопросы, требующие конкретного ответа, необходимо сводить до минимума. Однако и открытыми вопросами, которые поощряют говорящего подробно высказать свои мысли, следует пользоваться осторожно. Чрезмерно большое количество вопросов в известной степени подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и ставит в оборонительную позицию.
Никогда не говорите собеседнику: «Я хорошо понимаю ваши чувства». Такое заявление служит для оправдания собственных (и безуспешных) попыток убедить собеседника в том, что вы слушаете. В действительности узнать, что именно чувствует собеседник, очень трудно. К тому же такое общение поставит под сомнение его доверие к вам, и беседа, скорее всего, прекратится вообще. В таком случае следует дать собеседнику понять, что вы его слушаете, задав, например, такой эмпатический вопрос: «Вы чем-то разочарованы?» или «Я чувствую, что вас кто-то обидел», или любым другим замечанием, соответствующим обстановке.
Не будьте слишком чувствительны к эмоциональным словам. Слушая сильно взволнованного собеседника, будьте осторожны и не поддавайтесь воздействию его чувств, иначе можете упустить смысл его сообщения. Будьте настороже к эмоционально заряженным словам и выражениям, вникайте только в их смысл. Ваши собственные чувства могут блокировать понимание того, что вам действительно необходимо узнать.
Не давайте совета, пока не просят. Непрошенный совет дает, как правило, тот, кто никогда не поможет. Но в тех случаях, когда у вас действительно просят совета, примените приемы рефлективного слушания, чтобы установить, что собеседник хочет узнать на самом деле. Иначе можно допустить такую же ошибку, какую сделала одна мать в разговоре со своим маленьким сыном. В ответ на вопрос: «Откуда я появился?» — она разразилась лекцией о воспроизводстве человеческого рода, и все это только для того, чтобы в конце услышать: «А Вилли сказал, что он из Чикаго. Я хотел узнать, откуда появились мы».
Не прикрывайтесь слушанием, как убежищем. Пассивные, неуверенные в себе люди иногда используют слушание как возможность избежать общения и самовыражения. Они не только не говорят, но на самом деле и не слушают. Они воздерживаются от высказывания СВОИХ мыслей и чувств из-за боязни неодобрения или критики. Как ни парадоксально, но молчание мешает эффективному общению.

IV. Установление «обратной связи» с собеседником

Случается ли, что вас обвиняют в том, что вы не слушаете или проявляете упрямство? Есть ли в этом доля правды? Сожалеете ли вы об этом? При каких обстоятельствах это происходит? Не поддаетесь ли вы чувствам?

Как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства; не слушаем мы их и в тех случаях, когда нам больше всего необходимо слушать: в конфликтных ситуациях, при возникновении проблем с выработкой решений.

Игра в слушание. Играть можно одному, но интереснее с кем-нибудь. Закройте глаза, постарайтесь вспомнить и перечислить все звуки, которые вы услышите в течение одной минуты.

Теперь откройте глаза и сравните ваши результаты. Вы услышали одинаковые звуки или нет? Было ли это результатом внимания, более острого слуха, большей сосредоточенности или изобретательности?

Это упражнение демонстрирует, что самым необходимым условием эффективного слушания является внимание. Оно тоже показывает, что мы можем не замечать звуков, пока сознательно не обратим на них внимание.

Слушать «всем телом». При первой удобной возможности понаблюдайте за двумя собеседниками, задавая себе следующие вопросы:

Как собеседник использует язык поз и жестов? Помогают или мешают их позы слушать друг друга ? Действительно ли они внимательны друг к другу ? Как это можно установить? Отвлекаются ли они от разговора?

Поддерживает ли собеседник визуальный контакт? Меняются ли они ролями в моменты, когда начинают смотреть в глаза друг другу и когда отводят глаза в сторону? Когда каждый из них дольше смотрит в глаза другому: когда он сам говорит или когда слушает?

Пользуются ли собеседники позитивным языком поз и жестов? Или со скрещенными руками, или «упирают руки в боки» ?

Наблюдение за беседой мужчин и женщин. Усвоили ли вы различия в том, как слушают собеседника мужчины и женщины? Чтобы убедиться в этом, проделайте следующее упражнение. Будем считать, что «вмешательство» означает начало разговора слушающим до того, как собеседник кончил говорить, а «возврат» — попытку собеседника восстановить ход мыслей на момент, когда его перебили.

Сначала понаблюдайте за разговором двух собеседников одного пола. Затем понаблюдайте за беседой двух разнополых собеседников. Подсчитайте все случаи «вмешательства» и «возврата» каждого собеседника.

Подтверждают ли результаты ваших наблюдений склонность мужчин перебивать собеседника чаще, чем это делают женщины? Чаще ли к восстановлению хода мыслей прибегают женщины?

Визуальный контакт. Цель упражнения — убедиться в зависимости между визуальным контактом и речью.

Это упражнение можно делать, наблюдая в разговоре за другими или за собой.

При наблюдении за другими ответьте на следующие вопросы:

Смотрели ли собеседники друг на друга или отворачивались во время разговора ?

Как часто они смотрели друг другу в глаза?

Когда каждый из них смотрел на собеседника больше: когда говорил или когда слушал?

Посмотрел ли говорящий на собеседника после того, как кончил говорить, как бы давая понять: «Теперь ваш черед»?

Тон голоса. Это упражнение особенно удобно делать во время телефонного разговора, когда отвлекающих факторов меньше, чем при прямом общении. Когда кто-либо попытался выразить вам свои чувства (то ли в телефонном разговоре, толп при непосредственном общении), специально обратите внимание на тон говорящего. Соответствует ли высота и тон голоса смыслу сообщения? Или голос передает нечто иное, отличающееся от значения слов? Не находите ли вы, что некоторым людям свойствен определенный тон голоса, проявляющийся, напри мер, в монотонности, возбуждении или взволнованности речи?

Позы и жесты. Это упражнение можно делать, наблюдая во время беседы за поведением других или за собой. Но прежде ответьте на следующие вопросы:

Что выражают собеседники своими позами? «Открыты» или «закрыты» их установки? Что они «говорят»руками?В каком положении находятся ноги?

Обратите внимание на движения головы каждого собеседника. Помогают ли эти движения ходу разговора?

Межличностное пространство. Выберите удобный момент, когда кто-либо вступает с вами в разговор, заметьте, как близко стоит или сидит собеседник. Если вы сидите за столом, определите расстояние между вашим стулом и стулом собеседника. Затем понаблюдайте, как это расстояние будет меняться (если будет). Проследите, как на пространственное расстояние между вами и собеседником влияют следующие факторы: тип отношений; взаимное расположение друг к другу; статус или полномочия; пол, возраст; социально-культурный уровень.

Во многих случаях межличностное расстояние не оказывает заметного влияния на общение. Были ли вы в ситуации, когда это расстояние имело существенное значение? Не было ли это в случае, когда собеседник подходил к вам слишком близко? Вызывает ли это у вас чувство неудобства или все зависит от свойств конкретной личности?

V. Эмоциональный компонент общения (Можно ли научиться управлять собой?)

Опыт общения показывает, что часто на продуктивность контакта влияют и чисто субъективные факторы: настроение, установка, общие эмоциональные состояния.

В установке на общение проявляются сила, степень потребности в общении с тем или иным человеком, реальные ВОЗМОЖНОСТИ удовлетворения потребности в общении, готовность к нему. Особенно значима правильная установка в ситуации так называемого «вынужденного» общения, каковым является общение библиотекаря с читателем. Библиотекарь в силу своих профессиональных обязанностей должен быть готов к общению с любым человеком, к самым различным ситуациям общения, и здесь многое зависит от общительности самого читателя, его желания идти на контакт с библиотекарем. Для создания положительной установки на контакт надо придерживаться определенного эмоционального настроя. Это выражается:

в немедленной реакции на необходимость контакта с читателями;
во внутренней готовности к разнообразным «поворотам» предстоящего общения;
в возможности творчески осмыслить и интерпретировать личность друго го человека;
в умении спрогнозировать результаты предстоящего общения.

Следует различать установку на общение и установку на восприятие человека.

Что влияет на формирование установки? «Человек — сумма своего прошлого опыта», — писал У. Фолкнер. И действительно, прошлый опыт незаметно, неосознанно подготавливает человека реагировать, поступать именно так, а не иначе. Здесь мы говорим об установке сформировавшейся в человеке готовности к определенному поведению, готовности положительно или отрицательно реагировать на те или иные события, явления, факторы. Установка проявляется в привычных суждениях, представлениях, поступках. Она облегчает приспособление к жизненным ситуациям. Однажды выработанная, она остается на более или менее длительное время. При чрезмерно подвижной и легкоформирующейся у человека установке возникает излишняя психологическая зависимость от окружающих. Таким людям трудно принимать самостоятельные решения: не хватает уверенности в правильности своих действий и, как следствие, появляется склонность к нелогичным поступкам.

Люди со статичной установкой, наоборот, излишне независимы, «автономны», трудно адаптируются к новым ситуациям, чувствительны к невзгодам, несколько пессимистичны, а в итоге тоже нередко поступают алогично, импульсивно. Неправильная установка часто мешает межличностному общению. Прежде всего, как уже отмечалось, она препятствует адекватному восприятию человека.

Источник: Ю.Н.Дрешер «Библиотерапия»

Дополнительно смотрите раздел Психология общения